心的枷锁

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心的枷锁
前几天在公交车上听见两名家长正在探讨孩子高考报志愿的问题。我仔细听了一下，一位女家长的孩子理科考了640分，比预计的高了20多分，引来另一位男家长一路上的赞叹。然后男家长就开始感叹说自己的孩子学习也不好，啥也不行，就爱唱歌跳散文集舞瞎玩面色露出失望的神情。
于是我忽然想到当年我高考失利的场景，考上了一所专科学校。自从通知书下来的那一刻，家里人开始冷眼相看，同学间更是冷嘲热讽，街坊巷里到处充斥那些非常 热心 的大婶大叔。我知道我散文集就是一个残次品，我是一个有罪的人。
来了学校，每当自己学习的时候，就会有这样一种声音：唉，一个专科生学啥呢，学好还能咋样，也比不过本科生，更何况在高中不学，大学学习纯属装蒜。走在学校，更充满本科生的鄙视。走进图书馆更是令他们受宠若惊，花容失色。每当我心中有一种不甘和不服的力量支持着我做一件事时，我也同时时刻提醒自己我是专科生，散文集是一名很普通的专科生，我就是别人瞧不起的阿三，我就是人渣。
也许有人问我为什么不坚持好的信念下去？确实，我那样做了，换来的是更加强烈的摧残。 当我大一拿着一散文集张张学校社团的奖状和英语四级证书回家，家人说在大学不好好学习，天天参加一堆破活动能有散文集啥用，找工作又不看你参加多少活动，况且基本是个学生就有四级证书，还是放在柜子里吧，别整天拿着让人看了。
你看看邻居家的xxx考上了xxx,唉 于是我明白了，你永远无法唤醒一个对你死心的人，一所好大学确实比自己的成长更有诱惑力。因为在他们心中我永远只是一名专科生，我就应该什么都不会，什么都别参加，什么散文集都别做，好好混完三年出来工作。散文集就这样，我每天都享受着家人给予我别样的关心，享受着社会给予我别样标签，享受着人们赏赐我别样的眼神，享受着自己给予自己的烙印。
从小到大，我们一直都在比，从幼儿园比背唐诗，算算术，在学校比学习，在社会比有钱有权，在工作中比业绩比人缘 而我们的家长和老师都在比我们的学习，比孩子上了哪所大学，一个月月薪多少 的确，家长望子成龙的可以理解，人都要有更高的追求无可厚非。
但是人的能力确实有大小，我们总是看到红花时忘记绿叶也曾流泪绽放。比，是一种向他人学习的动力，是一种值得赞扬的精神。但攀比就成了一种病态，一种只能成功不能失败的赌，我从中没有得到任何散文集好处，还差点在茫茫人海中丢了自己。虽然我不能改变赌局的结果，但我可以让自己不变成赌局中的人。别人口中的自己永远没有自己了解的自己活得真实。
如今我已经专科毕业，通过河散文集北专接本考上了河北经贸大学，我知道开学的我又要面临这种仿佛变性人的。但是我已经更加坚散文集强。高考失利只是一个节点，其实并不可怕。可怕的是那些在你失落时对你死心的人，是那些在你失望时社会给你贴的标签，是在你失败中自己铐给自己的枷锁。感谢失败，让我在绝望中看清了自己才是自己的最真实的肩膀；感谢失败，让我在冷落中看到了自己的坚持和不放弃；感谢失败，也让我在迷惘中更加懂得珍惜眼前的机会。
有时，人就得认命，因为我们只是普通人；有时，人又不能认命，因为我们并不普通。
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